Зэ бэст оф:
"Angry Birds" по-тибетски
Нехорошие квартиры
Дорогая моя столица
Объём глобуса
Сельская жизнь: 1, 2, 3, 4.
За что мне нравится "обмудок"
Как появились религии
Негр, пидор, инвалид
Расходитесь по домам
Мы выбираем, нас выбирают
Amores perros
Из прошлой жизни
Мотоциклетное
Эпик фейлы
Мужские комплексы
Женские комплексы
Женские фантазии
Про ституток
Отрывок из ненаписанной книги
Стихи про метро
Аватар Маши
Издержки тревеливинга
Зубы и любовники

Из других блогов:
Физика для женщин
Физика для мужчин
Почему тебе не дали?
Тайна черного континента
Лимонов бы...
Пиздострадания

Приятного чтения :)

Прихожу на работу утром, а у меня над столом огроменный паучище! Серьезно, страшная громадная тварь. Я орала, пока не пришла добрая Наташа и не смахнула его бумажкой мне под стол.

Под стол, да. В темноту и неизвестность, туда, где должны располагаться мои ноги в босоножках. А-а-а-а!!! Наташа успокаивала меня тем, что паук - это к письму.

Короче, паука засосали пылесосом, заткнули шланг салфетками, чтобы не убежал, и спрятали в шкаф.
А через полчаса мне позвонили из курьерской службы. Пришла посылка с маечкой из Ривер-айлэнда! Я теперь большие посылки боюсь заказывать. Судя по размерам паука, сообщившего мне о маечке, на посылки с таобао должны крокодилы приползать.

Маечка вот такая вот, кстати. По-моему, божественная:

Времени было чертовски мало. Именно за это я и не люблю организованный туризм: за тебя все расписали, и ты бежишь по дворцам-храмам-музеям, боишься не успеть, боишься не увидеть, боишься не купить сувениров в отведенное для самостоятельной прогулки время.


Но гид был проплачен, и первый день я решила побродить все-таки с ней, по программе. Кроме того, в Поталу, как оказалось, не пускают иностранца без гида. И шмонают, пропуская через металлоискатели, как в аэропорту, и посетителя, и вещи. Чего вы боитесь, господа Китайцы? Вы уже все, что могли, взорвали и разрушили сами.

( Read more... )

Открытие века! Ну ладно... открытие дня сегодняшнего - группа "Mint Royale". Охуенские ребята!
Вы их точно знаете по песне, которая играет в течение всего фильма Serendepity (и к концу от нее начинает серьезно подташнивать). Ну такая, с дудкой. И весь фильм на нее снимают совершенно адский клип.

Вот эта, короче.



Так вот. Оказывается, у группы Mint Royale эта песня - одна из самых дебильных, а все остальные - просто кайф и восторг. Слушаю я сегодня эту группу, и еще другую, 2raumwohnung. Радуюсь, что я в кои-то веки слушаю молодёжные мелодии вместо плесневелого рока 80-х. Потом смотрю - песням-то лет по 10! Вспоминая себя в молодежном возрасте понимаю, что для современной молодежи это, наверное, старпёрское говно уже. Как раз для меня, успело отлежаться.

Сейчас, кстати, пересматриваю кусок из фильма, и понимаю, что этот мужик два раза играл почти идентичные роли: и здесь, и в СВБГ он играет охренительного мужика (оба раза - музыканта!), чья долбанутая тёлка сваливает от него к полнейшему мудиле. И мне оба раза его дичайше жалко. Хочется запрыгнуть в экран, вытащить его оттуда, обнять, сказать, что дура эта Кэрри Бредшоу, и пока не очухался - немедленно на нем жениться.

Нет, дорогие мои бывшие мужчины, не улыбайтесь так. Я, конечно, долбанутая тёлка, но вы - не Джон Корбетт, а то, к чему такие тёлки обычно убегают.

( А теперь вопрос девочкам под катом )

Все, план по мёчтам временно выполнен: я-таки купила к велу корзинку.
Прокатилась сегодня от дома до ТЦ на Андропова, потом - по набережным в центр, до Болотной, оттуда на Манежку, оттуда через Лубянку и Китай-Город обратно на набережную и домой.
Мои ноги завтра расскажут мне все, что они обо мне думают.



К корзинке совершенно необходимы были кудряшки. Пришлось изображать из того, что есть.



Люди, кстати, глядя на меня с корзинкой и кудряшками, немедленно начинали радостно улыбаться, а какой-то дядька на набережной начал меня фотографировать. Что было несложно, езжу я как черепашка.

Сокольники - сраное говно. Я не знаю, кто тот идиот, кто все еще закупается на рынках, но могу сказать, что прошли те времена, когда можно было потерпеть неудобства ради богатого выбора и низкой цены. Удивительно, но сейчас посетитель любого рынка, будь то шмотки, техника или велосипеды, терпит плохую вентиляцию, тесноту, дебилов-продавцов, взамен получая завышенные цены, потому что "клиент выглядел богато".

Я все-таки поехала в Сокольники и все-таки нашла тот вел! Да-да-да, тот, Kross Tempo Classico. С корзинкой, багажником, фарой с динамкой, передачами и подножкой. Стоил он на тыщу больше, чем в интернете, но дело даже не в этом. Он просто оказался пошлого цвета. Нет, бежево-коричневый, как в интернете, но какие-то неуловимые доли полутонов и сантиметров выдавали в нем не шарпея-чемпиона, а дворняжку. Я расстроилась. Потом побродила, убедилась, что цены везде выше, чем даже в недешевом магазине в моем доме, и поехала "на раён", в спорт-тренд.

Ребяты, это, пожалуй, лучший магазин, в котором я была за последний год. Народу почти не было. Места много, продавец облизал меня с головы до ног, рассказал все, что знал про велосипеды, настроил все сидушки под меня, дал покататься по магазину, научил снимать колеса, потом без спроса дал скидку, научил вообще всему, что связано с этим велом и рассказал обо всем, не закатывая глаза с идиотской улыбочкой ("Во баба-дура пришла! Ща мы ей впарим!"(с) менталитет продавцов Сокольников). А нормально, не раздражаясь, для идиотов все объяснял.

Причем, делал это при мне всем посетителям, так что не в красивых сиськах глазах дело.

Так что теперь я - счастливая обладательница Schwinn Sierra-7, с дамской рамой и вообще без нихуя навесного оборудования. Нет даже подножки(!!!).

Уже накаталась по Андропову, обрадовалась, какой же он, хоть и простой, но продуманный и удобный, и "обмываю" его теперь сибасом-грилль. Жызнь хороша!

Прошла тест на эмоциональный интеллект. Результат, как говорится, отрицательный.

"Способность понимать эмоции других людей - очень низкая
Способность влиять на эмоции других людей - средняя
Способность управлять своими эмоциями - очень высокая".

Короче, очередной тест подтвердил, что я - чудовище, которое не понимает, как все кругом страдают, но при этом влияет на них. При этом скрывает свои эмоции, поэтому все вокруг думают, что я делаю это хладнокровно.

Бегите, бегите от меня прочь, мальчишки! Спасайтесь, пока не поздно, пока я не потоптала своими ножищами ваши хрупкие хрустальные сердца.

Российские интернет-магазины держат мудаки. Я это знала всегда, но теперь знаю особенно.

Всю неделю я ищу велосипед. Нашла, собралась покупать. В гугле находится не меньше 25 магазинов, в которых велосипед числится в наличии.

При обзвоне выясняется, что нет ни в одном.

Так уже с тремя моделями.

Или они имеют три велосипеда, но им стыдно об этом сказать, поэтому они вывешивают 150 велосипедов, из которых про 147 говорят о том, что "вот-вот доставят, перезвоните через недельку". Или у всех веломагазинов один склад, и что на склад привезли - то во всех магазинах есть. Что не привезли - ни в одном нет.

Короче, жопа. Хочу Kross Tempo Classico, умираю. Дорогая Вселенная, ну что тебе стоит?

В Китае меня сразу шокировало то, что в гостиницах берут деньги вперед. В первом хостеле, в Пекине, взяли не только за ночь, но и 100 юаней залога. Думаю, ладно. У них тут, видать, такие уебосы останавливаются, что без залога двухэтажные кровати могут вынести. Во второй раз удивилась, но дала.
Когда в Лхасе с нас не взяли денег вперед, удивилась моя Мисси. И тут я поняла, что просто традиция такая: лупить бабло при заселении. Что, кстати, иной раз может быть полезным: когда кажется, что договорились на одну сумму, а спустя несколько дней выставляют сумму на совсем другую. У меня, кстати, было такое однажды, но уже после Лхасы.


( Read more... )

Снова про интуристов-эндуристов.
Короче, садимся в машину. Я, две подруги и два швейцарских мотоциклиста.
- Davai! Poehali!
- О! Вчера в Москву приехали, а уже знаете русские слова?
- Да они же с юга ехали, в Волгограде уже были...
- Zhopa! Huinya!
- Да, в Волгограде они точно были.

Стоим на Смотровой. Филипп достает "Яву" и курит.
- Зачем?! Зачем ты куришь эту дрянь? Ты бы еще "Беломор" курил.
- What?
- Ну беломор. Это как твои, только еще хуже. Там ужасный табак и вместо фильтра картонный мунштук, и всё.
- А-а! Да-да, знаю, из этих ваших сигарет вытряхивают табак и насыпают...
- Откуда ты зна... Ах, ну да, Волгоград...

Прочитала тут на днях очередное "исследование британских ученых", по поводу мужских предпочтений в женской красоте. И комментарии тёток про то, что "вот видите! Я говорила, что не надо краситься/стричься/сидеть на диете"
Дорогие дамы!
Когда мужчина говорит о том, что ему нравится "лёгкая полнота и небольшой животик, небрежные распущенные волосы без укладки, и не нравятся девушки с макияжем", он имеет ввиду это:

( А не это )

На ситуацию в Тибете существует две противоположные версии. Одна - что злые китайцы вломились, всех перебили, Далай-Ламу выгнали, из Тибета сделали "диснейлэнд" для туристов, убив последние зачатки духовности и культуры этой страны.




Вторая версия гласит, что отсталый рабовладельческий Тибет погибал в голоде и нищете, пока добрые китайцы не освободили его от кровожадных лам и бонских колдунов, на которых работало все остальное население.

Угадайте, какую версию китайские дети учат в школе?
( Read more... )

Как же порой неловко бывает приличной женщине, когда стоит она на набережной, в шляпке и босоножках на каблучищах, втирает двоим нефтегазовым сотрудникам про экологию и альтернативные источники энергии, про космические корабли и удивительно спокойную речную гладь...
И тут у нее из сумочки выпрыгивает пробка из початой бутылки сухого белого.

Мужчины оказались исключительно воспитанные. Подняли пробку, спросили, не моя ли, обтерли о рукав, и вкрутили обратно, в выглядывающее из сумочки горлышко. "Что вы там говорили, Алиса Игоревна? Продолжайте, пожалуйста..."

А бухала женщина, между прочим, мало и по делу: вечером выгуливалась с cofeecat и rudia двумя мототуристами, заехавшими в Московию из самой Швейцарии. Показывали Красную площадь, мавзолей и Собор Василия Блаженного.
- Гёрлз, а подскажите пожалуйста, вотс зэ нэйм оф зис тэмпл? Видим на всех открытках-магнитиках про Москву, а как называется - не знаем.
- Ээээ... Алис, как будет "блаженный" по-английски?
- Не знаю. Но блаженный - это же дурак, да?
- Зис из, дорогие интуристы, Крэйзи-Вася-Чёрч!

Дальше едем мимо Китай-Города. Собираюсь рассказать, что это, и понимаю, что если я сейчас переведу это как "чайна-таун", у интуристов крыша съедет окончательно от несоответствия визуального ряда нашим названиям.

Да, а потом на Горку заехали. Показать нашу мотопиздобратию. Удивительно, как же быстро там сменяется массовка. Еще два года назад я находила там знакомых. Сейчас - как будто тот же спектакль, но с другими актерами.

Как же заебали "прикольные" ретро-картинки с приписанными к ним столетними баянами (почти такими же старыми, как картинки). Блять, люди, остановитесь! Это было смешно 5 лет назад, когда этих открыток было штук 10 и надпись к каждой была специально придумана, а не скопирована из архива анекдот.ру.


Услышали смешное - напишите текстом. Не смешно без картинки? Значит шутка несмешная, забудьте ее немедленно.

Из-за таких, как вы, скоро в интернете совсем места не останется.

Поддалась тлетворной московской моде и села на велик. Вчера покаталась по Коломенскому и так мне это дело понравилось, что сегодня припилила на нём на работу!



Очучения смешанные. Вроде приятно и круто, но, блин, быть хрустом все-таки страшно. Надо разработать маршрут по бульварам и набережным, а то я половину центра катила велик руками, потому что дороги, которые я выбрала, оказались односторонними в другую сторону, а тротуары - узкими.

Снимаю копии с документа. 30 страниц, каждую из которых надо поштучно засунуть в ксерокс и ждать, когда скопирует. Так хотелось взять этот документ и сказать ему: "Вы - большой оригинал".

* * *

Тем временем ксерокс стал адски зависать. Мастер настройки пришел и сказал, что нужно поменять фотокондуктор, а с ним кучу других расходников, что вместе с работой обойдется в 15 тыр.
Босс говорит, что таких денег у нас нет и будем пока печатать как есть.
Фотокондуктор не спешит, фотокондуктор понимает...

* * *

Идет обсуждение груш и сливок в бутылках с вином. Таким же образом предлагается засунуть в бутылку с водкой огурец, протянув в пустую бутылку завязь и дождаться, когда вырастет.
Постепенно разговор с бутылок переходит на милиционеров отдела Дальний.
- Просто казанского милиционера засовывают в отделение милиции маленьким, и он там вырастает до генерала так, что потом не вытащишь.

А иногда я хожу вот такая. В прыщах и брекетах платюшке, бусиках и с розовым хэдкрабом на голове.
Ну красотка, чо.

Пакет с платьями нашла. Конечно же он был у меня перед носом, но я его отодвигала, потому что не думала, что у меня может быть ТАКОЙ БОЛЬШОЙ пакет с платьями!

Телефон решила не покупать. За те же деньги, что стоит инстаграм, нафигатор, энгрибёрдз, тачскрин и прочие вещи, которыми я никогда не пользовалась, и которые мне нафиг не нужны, я могу купить пылесос, велик с корзинкой и напольные весы. И почувствовать себя кошелкой уже окончательно.

Зато купила на благотворительном аукционе мужчину. Интерфейс приятный. Функции буду изучать в выходные.

Хорошие новости: Завтра иду на вечеринку.
Плохие новости: Пакет с летними платьями и пиджаком потерялся в недрах кладовки. У меня сильные подозрения, что его приняли за хлам и зимой вынесли на помойку.

Хорошие новости: Утром заметила в зеркале, что у меня появилась талия.
Плохие новости: Это не талия появилась, это выросла ЖОПА. Талия такая же, как была, но за счет разницы ее теперь видно. Джинсы 24 размера на меня больше не налезают. Юбка, которая спадала, больше не спадает. На весы боюсь вставать.

Хорошие новости: Я смирилась, что раскладушек для меня больше не выпускают никогда, и придется купить смартфон с тачскрином.
Плохие новости: Чем больше я хожу по магазинам, тем больше убеждаюсь, что я - старая унылая кошелка, отставшая от жизни. Потому что 1) не понимаю вообще что мне говорят продавцы, 2) не понимаю, зачем мне все то, что зашито в телефоне и почему нельзя его просто сделать со звонками, будильником, вайфаем и навигатором. И почему телефоны такие широкие я тоже не понимаю. И как их держать. И как не нажимать ухом на тачскрин.

Расскажите, какие у вас новости, что ли.

В предыдущих сериях:
1. Пекин. Начало большого пути
2. Чэнду
3. Еда в Китае
4. Хот-пот и джек-пот

Можно для настроения читать под Banco De Gaia, песню "Last train to Lhasa" они написали аж в 95-м году, когда никаких поездов не было в помине:



Пермит на посещение Тибета, выдаваемый накануне поездки, начисто лишает возможности купить билет в кассе. Когда мы, наивные, пришли на вокзал, билетов не было не только в плацкарт, но и вообще никаких: ни дорогих, ни сидячих, ни стоячих, ни под вагоном в собачьем ящике.
( Read more... )